Акулы

 


Видеоматериалы:

"О причинах нападения акул на людей"
"Самые опасные виды акул"
"Трагедии Шарм-эль-Шейха"
"Ученые и СМИ об акулах"
"Большая белая акула"
"Серая бычья акула"
"Суперакула - мегалодон"
"Шагающая или ходячая акула"
"Наставление ВМФ США для военнослужащих"
"Плавники акул, как причина их вымирания"
"Роды живородящей акулы"
"Боевое "вооружение" акул"
"Гидрокостюм против акул"

***







Водные виды спорта

Снорклинг - увлечение миллионов
Познавательно о дайвинге
Серфинг и его поклонники

***



Смех сквозь зубы

Приехал новый русский отдыхать на один из островов Океании.
Узнал, что в соседней бухте много лет живет огромная тигровая акула и решил устроить подводное сафари для развлечения. Закупил подводное снаряжение, подводную пушку, одним выстрелом которой можно убить троих слонов и направился к морю.
На берегу спрашивает у пожилого аборигена:
-Ну и где здесь у вас акула живет?
-Да здеся и живет - она хозяйка в море. Очень сильная и зубастая! Мой дед с острогой ходил на нее, мой отец гарпуном хотел ее заколоть - ничего не получилось...
-Ха!..острогой...Да ты взгляни, какая у меня пушка! Не только акулу - кашалота в месиво превратит!
Уходит под воду.
Абориген постоял, почесал затылок и пробормотал под нос:
-Да...теперя к воде не подходи.. То у акулы лишь острога и гарпун были, а теперь еще и пушка появится...

После гибели мегалодона на дне остаются лишь его зубы и большая груда костей из желудка.

Инструкция дайверу:
"Если под водой на вас напала акула - выдерните шланг и выдавите стекло".

анекдоты про акул

Турист в ужасе бежит к администратору курорта:
- У меня на глазах сейчас акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже!
Администратор:
-Не переживайте... Стоимость подобных зрелищ входит в общую стоимость вашего пребывания у нас.

На зимней рыбалке в Обском водохранилище Сидоров умудрился вытащить из лунки большую белую акулу. Подумав, решил отпустить назад - все равно никто не поверит, да и сам он уже изрядно выпил к тому времени.

Блондинка во время дайвинга встретила под водой большую белую акулу. Дрожащими от ужаса руками нащупала в подводной сумочке спрей против акул и брызнула хищнице в морду. Когда вдруг увидела, что перепутала спрей с бутылочкой "Шанель № 5", задушила акулу с диким воплем:
-ОНИ ЖЕ 1500 СТОЯТ!!!...

-На вашем пляже меня укусила акула! - гневно сообщил администратору отеля отдыхающий.
- Не волнуйтесь так!.. Пойдемте, покажете - которая, и мы непременно ее накажем!

Слова "акула" и "правда" у человека ассоциируются со словом "страшная".

-Глобальное потепление приведет к тому, что у наших берегов появятся тигровые акулы!
- Бог с ними, с тигровыми!.. Лишь бы не полярные..

Рекламный щит на китайском пляже:
"Не обижайте акул!.. Нас итак больше миллиарда!"

И акулы сыты, и кефали целы, и дайверу-охотнику вечная память!..

Маленькая девочка в зоомагазине:
- Я бы хотела купить золотых рыбок.
- Тебе вуалехвостов или телескопов?
- А моему акуленку пофигу...

Две белые акулы беседуют:
— Что-то катранчик сегодня грустный какой-то. Может съедим его?
— Ну если думаешь это его развеселит...

Собрала как-то белая акула всех подводных обитателей на субботник. Плавает важная перед собравшимся народом и руководящую речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону залива.
Рядом катран вертится, в рот хозяйке залива заглядывает, и повторяет:
— Правую сторону залива!
Белая акула:
— Затем чистим левую сторону залива.
Катран:
— Левую сторону залива!
Белая акула:
— Потом пойдем вглубь. Да уберите же эту колючую дрянь от меня!
Катран:
— Потом вглубь. Слышь, хвостокол, тебе говорят - уматывай отсюда!

Смешное об акулах

Кархародон плавает на мелководье, греется на солнышке. Мимо кошачья акула плывет, загадочно в него глазками стреляет.
— Кошачья, ты чего такая загадочная?
— Кархарик, поцелуй меня!
— Ты чо, кошка, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую скользкую гадость!
— Ну я очень прошу...
— Ну ладно...
Хватает ее в пасть, пожевал и выплюнул. Кошачья акула, вытирая губы:
— Но-но-но!!! Только без засосов!!!

Лежит акула-кошка на на мелководье, спинку под солнышко подставила. Подплывает катран, решил приударить за ней:
— Эй, акула-кошечка, а водичка-то теплая.
— Вообще-то я тут как женщина лежу, а не как термометр!

На одном из флоридских пляжей:
— Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки - уже две акулы подавились.

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить — в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?!
Матрос:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди совсем в бассейн перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собиралась на тебя напасть?
— Да она вообще жуткий людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам понял. Взгляд такой же, как и у тёщи.



— Вань, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

— Интересно, можно ли скрестить акулу с картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Мелкий рачок — очень важная стадия!

Звучит реклама по телеку:
— Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:
— О Боже! Я — панда!

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Смешные рассказы и истории об акулах

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!

— Как Вы считаете, можно назвать меня акулой пера?
— Нет, скорее дятлом клавиатуры!

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил?!
—?!
— Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто кошмар! Напала на меня ужасная зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Да уж, пожалуй... Но я—то все-таки - мужик!!!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член и уплыла. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит любое желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
— А что это там всплыло?
— Акула. Подавилась твоим членом.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам большой белой акулы, что ему пришёл конец.

Акула—сын спрашивает акулу—отца:
— Папа, папа, а вот если я дайвера поймаю, съесть его можно?
— Можно, сынок.
— А если подводного охотника?
— Можно, и даже нужно.
— А если поймаю рыбака?
— Вот рыбака есть ни в коем случае нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от мяса рыбаков порядочные акулы алкоголиками становятся.

Рассказ рыбака:
— ... когда я вытащил эту акулу из воды, уровень в заливе снизился на полметра!...

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал китовую акулу и решил ее сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
— После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
— Но я видел фотографию, эта акула была длиной не больше полметра, — вмешался один из слушателей.
— Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе...

Плывет рыбак на лодке по морю, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается громадная голова большой белой акулы-людоеда, и с разинутой пастью плывет него. Рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, но когда понимает что ему не удрать, падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
— Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Тут гром, молнии, разверзаются небеса, и послышался голос Всевышнего:
— Ты ж никогда в меня не верил...
— Так я и в то, что на меня акула-людоед нападет тоже никогда не верил!

Сидят два рыбака в лодке несколько часов - не клюет. Высовывается из воды катран, рожа зеленая, глаза красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева...
Катран, с надрывом:
— Клева не будет. Клева было вчера...

Плывет кошачья акула, видит - катран на мелководье плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Кошачья акула:
— Катран, ты че тут делаешь?
Катран:
— Как что, подводных охотников жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с тигровой акулой на охоте — я приманка, а она за камнем затаилась...

Разговаривают два рыбака. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу в лодке с Софи Лорен, а вокруг - никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал акулу в три метра длиной.
— Ну а про Софи Лорен?.. Что дальше-то???...
— А у нее не клевало...

Рыбак тащит с рыбалки домой огромную акулу, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился, но довольный. Встречается ему другой рыбак с ведром бычков и говорит так ехидно:
— Что, всего одну только и поймал?

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
— Вот тебе мое желание: преврати мою жену в золотую рыбку! Пусть молча в аквариуме плавает и все мои желания исполняет!

— Скажите пожалуйста, здесь можно ловить акул?
— Конечно.
— Значит, если я какую-нибудь поймаю, это не будет вредительством?
— Да нет, это будет чудом...

анекдоты про акул

Семья нового русского купаеться в море, поблизости в лодке сидит рыбак — pыбy ловит. Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь.
— Помогите! На мою жену хочет напасть акула, а я не yмею плавать, чтобы ее спасти! Я дам вам сто баксов, если вы ей поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается pядом с испуганной женщиной и вытаскивает ее из воды в лодку. Потом обращается к новому русскому:
— Hy где моя сотня?
— Ты знаешь, она так размахивала руками в воде, что я подумал, будто это моя жена, а оказалось, что это моя теща.
— Да уж, невезyха! Сколько я тебе должен?..

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит в воду, мимо проплывает тигровая акула. Увидев рыбака, остановилась, смотрит на него. Спустя пару минут тигровая акула спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет, не клюет.
Тигровая акула:
— Может пока искупаешься?...

***

Акулий хрящ и акулья печень




Copyright © G&S Акула